Сomprachicos
28 October
Почему так хочется плакать - может стать моим девизом, предписанным для многих дел/ситуаций/событий итп.
И даже не знаю, какие слёзы страшнее.
0
14 October
В принципе, всё, что я делаю, то делаю для него и это уже настолько стало для него привычным, что у него скрещенные понятия обо мне и обо всё, что и когда ему подходит.
Я не хочу пока что делать выводы. Мне точно нужны перемены.
0
"Мы мало занимаемся сексом"
Стою сопливая с больным горлом и жутким желанием расплакаться и ударить.

ineedchanges
0
Вроде бы, чем старше человек становится, тем больше он начинает понимать, как жить, но со мной происходит всё наоборот. Чаще всего мне кажется, что я совершаю ошибку, ошибку на ошибке и как это исправить, не имею ни малейшего представления.
0
2 October
В 2016 году меня звали на свиданку, а я об этом узнала только ночью 2018. Бывает.
0
30 September
Я так любила, что теперь мне приходится за это извиняться.
0
26 September
Ощущение ненужности в каком-либо деле меня не покидает. Не знаю ничего, чем хотелось бы жить. В какой деятельности себя раскрыть. Для меня просто жить - это уже деятельность, а вхождение во все возможные межличностные-отношения - это настоящая работа, к которой надо себя подготовить.
Мне страшно потратить себя. Мне страшно себя не найти.
0
24 September
Хотела бы я так легло уметь засыпать (когда на душе так неспокойно);
хотела бы так просто забывать;
хотела бы так быстро прощать.
Но я не умею.
0
15 August
Иногда возникает сильное желание отобрать у людей телефоны, чтобы они не делали свои ужасные фотографии и не показывали их всему миру.
0
24 June
Девушка Кэтти живёт на другой стороне нашей точки отсчёта. Как это объяснить? Практически никак, как и саму Кэтти. Но позвольте я попробую рассказать об этой чудной девчонке и о её чудной жизни настолько, насколько я сам её понимаю.
Три года назад я вдруг повстречал на одной из улиц города Z странного рода лавку, где явно трудился человек маленького роста, потому что вывеска этой лавки была ровно наполовину чистая, словно так, если бы этот труженик встал на лестницу (а точнее, на табуретку, не выше) и начал протирать только нижнюю часть вывески. А предположение моё основывается на этом потому, что я сам это всё в дальнейшем и лицезрел. Не хочу вдаваться в подробности нашего знакомства. Да это и не надо вовсе.
С самого первого дня знакомства я был уверен, что жизнь нечаянным образом меня с ней свела и этот нечаянный образ был не так уж нечаян. Я никогда не мог её понять до конца, а её жизненные ситуации были чаще всего для меня безумны. Такое часто выходит, когда два человека живут и дышат совсем разным воздухом, а живут на соседних улицах. Тем не менее, я был увлечён. Не могу говорить о своих чувствах с полной уверенностью, но именно такую формулировку "состояние увлечённости" я могу себе позволить, потому как иначе - я не имею права утверждать.
Милая Кэтти попала в капкан. Капкан на неё набросил человек с соседней улицы, но её это никак не беспокоило, а даже наоборот, сила его власти заставляла её благоговейно робеть. Настолько мне было неприятно это видеть, сколько бы я не хотел этого признавать, но в свете последних событий, я больше не могу себе врать. Она не захотела принимать стороны, а они были: первая сторона сулила ей необременённое счастье и многочисленные ухабы, вторая же сторона предвещала статус и чувство одиночества. Не захотела она этого делать потому что была слепа и ещё слишком молода, чтобы понять, чего ей хочется и сможет ли она этого получить с этими двумя сторонами. Она выбрала их обе. Взяла на себя роли, которые исполняла очень искусно прямо у меня перед глазами.
Я должен рассказать, что её первая сторона была с ней уже достаточно давно и намёков на расставание или скрепление их союза не было никогда. Это как вода, в которую она входила, радовалась, плескалась, но также быстро из неё выбегала, потому что не любила это чувство солёной шелушащейся кожи.
И вот, появилась вторая сторона в её жизни. Она переродилась. Она стала стараться взять себя в руки и пыталась быть похожей. Винил ли я её за это? Винил. Я не видел в ней той девчонки, которую я никогда не понимал, но отдыхал рядом с ней. Больше её не было. Не было в той полноте и широте её души, как раньше. Но это не была её вина. Это её жизнь и её опыт. Примерить на себя разные роли, как она примеряла разные шляпки и представляла себе, какую из них какая мадам могла бы носить.
Так или иначе, с ней это произошло, а её жизнь тронула и меня.
Кэтти убили. В ночи раздался звонок, это была её первая сторона. Он дрожал и говорил очень сбивчиво, но даже по тем словам я понял, что случилась какая-то беда. Я приехал, на месте уже был доктор, а Кэтти уже отдала свою душу Господу или невесть кому.
После выяснилось, что человек, убивший Кэтти, должен был прикончить не её, а её первую сторону. Вышел каламбур, в котором сыграла темнота, крик и желание избавиться от этого крика. Заказчиком была вторая сторона Кэтти, желавшая убрать от неё лишний груз.
Я бы хотел сказать, что это ужасная несправедливость, что это тяжёлая утрата для меня, для них и для редких близких Кэтти, но я ничего не скажу, как и не сказал на панихиде.
Я помню один наш разговор, который состоялся как всегда не на трезвую голову, после её очередных разбирательств:
— Я чувствую, понимаешь, много чего чувствую. И я понимаю их все, как и моих любимых. Если бы я знала, что какое-то чувство ведёт меня в тёмную сторону от тёплого солнца - я бы уже давно остановила это всё, — говорила Кэтти так, будто она получила знание, озарённая чем-то свыше.
— Не хочу ничего тебе об этом говорить. Ты мне делаешь больно.
— Ты смотришь на это всё глазами тех, кто познал много любви. А я знаю, что если бы время изменилось, то мои любимые всё равно попали бы в мою жизнь, но в разное время. Получается, сначала я была бы с одним и познала бы искусство любви, а потом повстречала другого и он бы открыл для меня свою часть неизведанного. Я отношусь к этому так, как в должному. Они либо сразу со мной, либо приходили бы ко мне поодиночке, да какая в этом разница. Часть их души - это часть моей души. И, наверное, я слишком пьяна или слишком сейчас разумна, но если бы ты иногда не сопротивлялся, ты бы стал моим духовным ангелом. Но ты всё ещё этого не хочешь. Как жаль! — она неловко потянулась ко мне и поцеловала в щёку.

Я не стал её ангелом, потому что она сама была как ангел, которого выбросили на обратную сторону улицы Z, обратной точки отсчёта.
0
13 June
Твои объятия - единственное место, где я чувствую себя как дома.
0
7 June
Блять, как мне тоскливо без тебя.
0
31 May
Сколько счастья может быть у человека, который ничего не знает о счастье?
0
11 May
Когда ему было лет 10, он подарил мне на 8 марта грейпфрут и диск с песнями Celine Dion. Долго уговаривала, чтобы грейпфрут мы съели пополам, а оставшуюся часть дня слушали песни. В последующие годы подарки были другими и не такими запоминающимися. Скажем, "полудушевные".
Иногда я вспоминаю, сколько по-настоящему приятных эмоций я ощущала, когда получала подарки от кого-либо. Один раз. Именно этот настоящий раз. Если вдуматься, у кого-то и такого не было. Мне даже посчастливилось. Хоть раз, но посчастливилось.
0
6 May
***
Между его болтовнёй я резко услышала: "Я улетаю в Америку". Его слова никогда не были резкими, даже наоборот, мне нравилось засыпать под звуки его голоса. Вечерняя прохлада, отдалённый шум и моя невероятная усталость делали своё дело. Потом что-то пересщелкнуло. Не сразу, механизм нуждается в починки, но сдвиг был в сторону перемен. Об адекватности дальнейшего можно было и умолчать, но меня очень скоро перекосило от одиночества и такого понятия, что меня бросают. Я старалась дышать и не вырвать и не показывать, что это предательство, как мне тогда казалось и как кажется мне сейчас, но лишь от части.
Перехожу из одной черты в другую. Перехожу, стараюсь не сожалеть и не бояться.
0