current mood моего года и 8 дней это желание самого сильного алкогольного опьянения, одурманивающего разум и приводящего в полное забытье. цель достигалась два раза за всё время. ну а пока водка с колой. водка с колой.

Я была счастлива.
Навсегда забуду солнце и траву в моём дворе, как будто она всегда в корне отличалась от количества травы и солнца в любом другом месте. Не забуду, потому что только там они были ласковы со мной; бывало, конечно, что было невыносимо уже терпеть это солнце, которое пекло и палило мою спину, пока я каталась на качели, но тем не менее, я это любила. Это было моё.
Раз, умерла моя мать.
Даже осень для меня это маленькое лето, которое приятнее во всех отношениях: одежду я могу носить более закрытую из-за своих комплексов, но достаточно лёгкую, чтобы не устать от её количества на своём теле; эти безумные закаты, которые я наблюдаю на крыше своего дома, или изредка залажу на крышу моей соседки, пока та не видит. Эти безумные, безумные закаты! Я их люблю до слёз. И я знаю, что это правда. Я часто плачу. Плакать теперь моё нормальное состояние.
Два, любимый человек вдруг стал близко.
Ужасное чувство вины одолевает меня всегда. Насколько я помню - у меня это с детства. Мне жаль за многие вещи, даже не зависящие от меня. Даже когда я не властна над этим, мне ужасно жаль и я снова плачу. Плачу, потому что я чувствую, что это моя ноша: оплакивание всего, чему я прямо или косвенно стала причиной.
Три, я опять одна.
Не могу найти свою душу в ком-то ещё. Я нахожу, но они все счастливее меня и, то есть, зачем им я? Как обуза, с которой надо какое-то время пострадать или провести время за беседой, в которой она точно не уверен, неразборчива подбирает и выговаривает слова, как бы заранее ругая себя за каждое произнесённое слово. Ну уж нет, этот человек должен вырасти, должен прочитать больше литературы, должен налаживать контакт с людьми (с другими, а потом уже, быть может, и со мной), должен найти свой путь (самое смешное и невероятное), должен обрести уверенность в себе и прочее до бесконечности.

— Продолжайте, ведь такой интересной истории больше никто не напишет, если не вы.

1. Заниматься переездом.
2. Всех простить и забыть.

Купил "неправильное" печенье — презрение на весь день.

Прости, что мне хорошо без тебя.

Молю о состоянии покоя. О безмятежности. О кратком, пусть и мгновенном забвении. Ну не в силах выдержать в себе человек столько грязного и мерзкого. Нет больше мочи терпеть в себе, 'прыскать' ядом на других.

Одним вечером, когда станет совсем туго, я приду к тебе. Не думай обо мне. Лучше забудь. В твоей голове и без того полно блуждающих мыслей, не хочу стать такой же безликой, суматошной. Не хочу жить только в твоей голове.
Тихо приду. Тихо сяду. Поглажу по руке. И ничего не пройдёт. Кроме твоей красивой, нет, самой красивой улыбки.

Одна часть разрывается от горечи настоящего, другая —безмолвно даёт всему этому происходить.

Перевоплощались мысли и слова, не в такие же благородные дела, однако, но что-то было. Что-то, что не давало покоя смотреть на это всё, упускать из виду, давать уйти, покинуть ту самую часть тебя, которая была заполнена. "Я не оставлю это так. Никогда".
Всё уходило.
Приходили силы, уходили мечты. Это не значит, что что-то не так, что всё, о чём я думаю или хочу, отторгает меня. Этот мир, эти люди. Они сильнее всего на свете. Хватит одной страстной мечты, чтобы покорить всех и вся в округе. Но не забудь, что ты здесь не один. И другая страстная мечта, получившая подпитку от блуждающих душ, может всё разрушить, может тебя сокрушить.
Это не есть хорошо или плохо. Это жизнь.
Тем не менее, меня оставляли, меня покидали не допив прекрасного бергамотового чая.
Нельзя винить то, что сам упустил.
Я люблю тебя. Быть может когда-нибудь и ты полюбишь меня, а пока…

Романтика 21 века, когда он дрочит на тебя, а не на Сашку Грей.

ЗАКРЫЛА ГЛАЗА НА СЕКУНДУ И УЖЕ ДЕКАБРЬ СНЕГ ХОЛОД СМЕРТЬ ПИЗДЕЦ ЧЁ ДЕЛАТЬ КУДА БЕЖАТЬ КУДА ПОДАТЬСЯ

Кто-то сходил по-большому на мои планы на жизнь.

Не волнуйся, у всех всё хорошо. Ну, кроме тебя, конечно.

Когда чувствую маленький узел из неприятностей и неприятных мыслей, завязываю отвечать на сообщения. Прекращаю жить и стараюсь выйти во все двери одним прыжком. Ну что ж, иногда получается. По крайней мере пытаться стоит всегда.

А умеешь ли ты качественно страдать?