Я в бездне.
Но я счастлив.

Мы шли по городу и курили после одного из ответственных моментов в нашей жизни. Мы смеялись и шутили, говоря о серьёзных вещах. Я сказал, что всё это сделал для неё. Она расхохоталась, а потом поцеловала меня в щёку. С нами сравнялась барышня, которая была почти вся заплаканная и громко ругалась по телефону. Из короткого разговора было понятно, что она хотела отомстить своему-уже-бывшему. Моя спутница смотрела на неё с откровенным недопонимаем (как и всегда; забавно, но все свои мысли или ощущения она не умеет скрывать и это сразу читается по её мимике, жестам), а потом выпалила: "Дамочка, лучше платье себе приличное купи, чем о мести думай".

Thank you for leaving me.

Я спрятался от всех (теперь уже окончательно) и сижу в затишье уже три месяца. Раньше я думал, что я жду лучших времён для себя, своего самочувствия, но теперь я ни в чём не уверен. Теперь мне кажется, что есть только сейчас и других завтра или потом не существует в природе. Для любого "потом" может не наступить, потому что у него есть "было" (он это знает на своей шкуре) и то, что "есть" (тоже знакомое понятие), а вот всё, что будет - это ничто. Это пустота. И я зарываюсь в свою яму ещё глубже, зато имея при этом небольшие просветы в душе.
Я запутался так давно.

Смотрю "Пьянь" с пивом в час дня.

хех

Когда найдешь свой дом из миллиарда песчинок, что дальше, а главное как.

Люблю отшивать парней простой фразой: " Ты своё ебало видел?". И больше никаких вопросов.

Твои мысли меня отрезвляют.

current mood моего года и 8 дней это желание самого сильного алкогольного опьянения, одурманивающего разум и приводящего в полное забытье. цель достигалась два раза за всё время. ну а пока водка с колой. водка с колой.

Я была счастлива.
Навсегда забуду солнце и траву в моём дворе, как будто она всегда в корне отличалась от количества травы и солнца в любом другом месте. Не забуду, потому что только там они были ласковы со мной; бывало, конечно, что было невыносимо уже терпеть это солнце, которое пекло и палило мою спину, пока я каталась на качели, но тем не менее, я это любила. Это было моё.
Раз, умерла моя мать.
Даже осень для меня это маленькое лето, которое приятнее во всех отношениях: одежду я могу носить более закрытую из-за своих комплексов, но достаточно лёгкую, чтобы не устать от её количества на своём теле; эти безумные закаты, которые я наблюдаю на крыше своего дома, или изредка залажу на крышу моей соседки, пока та не видит. Эти безумные, безумные закаты! Я их люблю до слёз. И я знаю, что это правда. Я часто плачу. Плакать теперь моё нормальное состояние.
Два, любимый человек вдруг стал близко.
Ужасное чувство вины одолевает меня всегда. Насколько я помню - у меня это с детства. Мне жаль за многие вещи, даже не зависящие от меня. Даже когда я не властна над этим, мне ужасно жаль и я снова плачу. Плачу, потому что я чувствую, что это моя ноша: оплакивание всего, чему я прямо или косвенно стала причиной.
Три, я опять одна.
Не могу найти свою душу в ком-то ещё. Я нахожу, но они все счастливее меня и, то есть, зачем им я? Как обуза, с которой надо какое-то время пострадать или провести время за беседой, в которой она точно не уверен, неразборчива подбирает и выговаривает слова, как бы заранее ругая себя за каждое произнесённое слово. Ну уж нет, этот человек должен вырасти, должен прочитать больше литературы, должен налаживать контакт с людьми (с другими, а потом уже, быть может, и со мной), должен найти свой путь (самое смешное и невероятное), должен обрести уверенность в себе и прочее до бесконечности.

— Продолжайте, ведь такой интересной истории больше никто не напишет, если не вы.

1. Заниматься переездом.
2. Всех простить и забыть.

Купил "неправильное" печенье — презрение на весь день.

Прости, что мне хорошо без тебя.

Молю о состоянии покоя. О безмятежности. О кратком, пусть и мгновенном забвении. Ну не в силах выдержать в себе человек столько грязного и мерзкого. Нет больше мочи терпеть в себе, 'прыскать' ядом на других.

Одним вечером, когда станет совсем туго, я приду к тебе. Не думай обо мне. Лучше забудь. В твоей голове и без того полно блуждающих мыслей, не хочу стать такой же безликой, суматошной. Не хочу жить только в твоей голове.
Тихо приду. Тихо сяду. Поглажу по руке. И ничего не пройдёт. Кроме твоей красивой, нет, самой красивой улыбки.